افراد آنلاین : 1
طنز تلگرام
نویسنده : علی اذرساربان | بازدید :7|
شنبه 18 شهريور 1396 22:05 ادامه مطلب

ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﺳﻪ ﻗﻠﻮ !!!!

ﯾﻌﻨﯽ ﻻﻣﺼﺒﺎ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﭙﯽ ﭘﯿﺴﺘﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﯼ .....ﺣﺎﻻ ﺍﺳﻤﺎﺷﻮﻥ: ﭘﺮﻭﺍﻧﻪ ﭘﺮﯾﺴﺎ ﭘﺮﯾﺎ

ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﺮﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﭘﺮﯼ !!!! ﮐﻼ ﻣﻠﺘﯽ ﺭﻭ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ......

حالا ﭼﻨﺪ ﻭقت ﭘﯿﺶ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﻨﻪ؛

داداشم ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺤﮑﻢ ﮐﺎﺭﯼ کنه، ﺭﻓﺘه ﺑﻪ هر ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته؛

ﺑﻌﺪﺍً فهمیده ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته 😂😂


ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭽﯽ، ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ می گم: ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺩاماﺩﻩ ﺑﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ،

ﺩﻩ ﺑﯿﺲ ﺳﯽ ﭼهﻞ ﮐﺮﺩﻩ ! ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ فرموده! ﺍﺧﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﺑﺎﻫﻢ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻥ!

ﺑﺎﺑﺎمم ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ:

" ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻧﺼﻔﻪ ﺗﻮست ﺭﻓﺘﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ، ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ

ﭘﻨﭽﺮﺷﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﮕﯿﺮﯼ؟


منبع:کانال خندوانه



برچسب : تلگرام_طنز_عروس_خنده_شوخی_خنده دار_خندوانه_کانال خندوانه ,
طنز مادرشوهر و عروس
نویسنده : علی اذرساربان | بازدید :7|
شنبه 18 شهريور 1396 10:46 ادامه مطلب

خندوانه, [09.09.17 00:08]

ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮه ﻋﺮﻭسش ﺭﻭ میاره ﺧﻮﻧﺶ و ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻭ ﭘﺪﺭ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ ﮐﻨﯽ.

ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﻫﺎﺗﯽ ...



ﻋﺮﻭسه ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ :

اتفاقا روستاﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﺯ 20 ﺗﺎ ﮔﺎﻭ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ

ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ فقط دوتایین


منبع:کانال خندوانه



برچسب : خندوانه_عروس_مادرشوهر_گاو_روستا ,
طنز جالب شبکه های اجتماعی
نویسنده : علی اذرساربان | بازدید :4|
شنبه 18 شهريور 1396 10:28 ادامه مطلب


نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******

1. تو خونه ی ما هنوز به حمید لولایی میگن خشایار.

2. ‏میگن برای هرچیزی راهی وجود داره، فقط باید راهش رو پیدا کنی... الان دارم فکر میکنم با چندتا تخم مرغ و گوجه چطور میشه "قرمه سبزی" درست کرد.

3. منطقى ترين كار اينه كه همين امشب با شهريورياى مغرور بيعت كنيم، شوخى نيس كه دوران حكمرانيشون داره فرا ميرسه.

4. یه بارم رفتم دماغمو عمل کنم دکتره یه نگا کرد گفت داداش شما صبرکن یکم دیگه علم پیشرفت کنه کلا سرتوعوض کن! مشکل تو فقط با عمل دماغ حل نمیشه.
 
 شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (432)
کادو تولدم بابام خربده، ایشالا توش آی پد باشه. 

5. ‏صبونه هم آب پرتقال خوردم هم قهوه. طبق استانداردهای صداوسیما الان نصف مسیر «ثروتمند و بدجنس بودن» رو طی كردم.

6. ‏اونی که گفته سحرخیز باش تا کامروا باشی ببین چه بدبختی بوده که سحرخیزی براش کامروایی محسوب میشده.

7. ‏یسری با داداشم تو خونه تنها بودیم تو لباسشویی از درب جلوش با پارچ آب میریختم لباس بشورم داداشم گفت چکار میکنی احمق، رفت شلنگ آبو از حیاط آورد.

8. ‏جالبه یکی از دوستان داییش ۶سال از خودش کوچکتره، سیگار دست داییش گرفته بود کتکش میزد.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (432) 
‏میخوام سه تا از این اسکوترا بخرم، یکی زیر پا یکی زیر کمر یکی زیر سر، تا بتونم بصورت دراز کشیده در سطح شهر تردد کنم. 

9. ‏دستفروشای انقلاب ۳۰ ساله دارن کتابای سینوهه، ایرج میرزا و عایشه پس از پیامبر میفروشن. بابا دوتا کتاب غیر از اینا هم بیارید دیگه.

10. ‏تو رو خدا ليگ برتر يه كشورو ببين:
نفت با برق بازي داره
فولاد با مس
خونه به خونه با پديده شانديز
سايپا با پيكان
صبا باتري با آلومينيوم!

11. ‏به هرکی بگی «دوستت دارم» می‌ره؛ جز پشه‌ها، که با ذکر «منم همین‌طور» اون‌قدر می‌مونن که نابودت کنن.

12. همه دخترا يه دوستي دارن كه مادرشون بهش اعتماد داره بخوان برن جايي يا بپيچونن ميگن با اون بوديم. گفتیم که مادرا اطلاع پیدا کنن.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (432) 
کارلو آنجلوتی نماینده ی منتخب شهرهای رم، میلان، تورین، لندن، پاریس، مادرید و مونیخ در مجلس شورای اسلامی 

13. اینستا رو باز میکنم ریش حمید صفت میره تو چشمم.

14. ‏ی سری رفتم زور خونه مرشد گفت برو وسط میل بزن. رفتم لپ تاپو اوردم وسط گود گفتم آدرس ایمیلو بدید، صدای ضرب رو بیشتر کرد که صدای اشک پهلوونا نیاد.

15. اگه روتون نمیشه از گروهای خانوادگی لفت بدید عمدا یه استیکر ناجور بفرستید پشتش عذر خواهی کنید و لفت بدید.

16. ‏۸ میلیون میدن میرن رحم گربشونو درمیارن حامله نشه هیکلش بهم نریزه؟ خدایا منو سیاره ی اشتباهی فرستادی :(((
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (432) 
چگونه؟ و از آن مهم تر، چرا؟! 

17. یه بار با پراید رفتم سرقرار, دختر گفت راستش نمیدونم چرا حس خوبی ندارم , گفتم وایسا سه تا مسافر بزنم کولر میگیرم میریم دیگه.

18. 288 تا نماینده رأی دادند برای وزیر ارتباطات 
۹ تا از آرا باطله بوده
یعنی اون نه نفر رو برگه رأی چی نوشتند؟
اونا هم اسم فرهاد مجیدی مینویسند؟

19. هر چی به خودم میگم محسن چاوشی قبل خوندن «تویی صور و منم راقص» معنیشو میدونسته، تو کتم نمیره.

20. رفتم نمايندگي نايك لباس پاري سن ژرمن بخرم قيمت داد320 تومن،باو خود نيمار هم لباسشو از توليدي برادران كوشكي ميخره.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (432) 
روز عکاس رو به همه عکاسان این مرز و بوم تبریک میگوییم. 

21. این از من به شما وصیت: اگر وارد قهوه‌خانه‌ای در جنوب‌شهر شدید، تقاضای قلیان شیرطالبی و شیر نارگیل و دوسیب یخ و  امثالهم نکنید، می‌بوسندتان.

22. سخن بزرگان از آل پاچینو و دی کاپریو هم تو کانالای تلگرام میذارن، یعنی نمیدونن دیالوگا رو خود بازیگرا ننوشتن؟

23. یبار چند تا توریست هلندی به شهرمون گفته بودن Village، تا چند ماه مردم تو نماز جمعه بعد از مرگ بر آمریکا مرگ بر هلند هم میگفتن.

24. من نميدونم چرا هميشه كار خودم دم خود پرداز ٣٠ ثانيه طول ميكشه اما كار نفر جلوييم ٣٠ ساعت.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (432) 
خدا بزرگه 

25. ‏بسکتبال اینجوریه که مثلا ساعت یازده شب گزارشگره میگه دو دقیقه زمان باقیست بعدش می‌بینی اذان صبح رو گفتن و هنوز ۲۲ثانیه باقی مونده.

26. ‏الان تتلو میاد میگه اگه ناپدری حمید صفت حجابش رو رعایت می کرد، این اتفاق نمی افتاد.

27. از همون پنج شیش سالگی که بابام گفت همراه خانوم پرستار برو بهت شکلات بده و گرفتنم ختنه کردن دیگه هرگز نتونستم به کادر پزشکی اعتماد کنم.

28. روز جهانی عکاس رو فقط به اونی که از آزاده نامداری عکس گرفت تبریک بگید.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (432) 

29. بعد از چندسال عمم رو ديدم كلى گلگى كه اصلا منو ياد نميكنى. گفتم عمه من خودم كه يادتم هيچى، دوستام هم روزى چندبار يادت ميكنن.

30. معیار شیکی در صدا و سیما: پیراهن آستین بلند مردانه روی تیشرت، شال روی مقنعه‌ای فرو رفته در مانتو.

31. شما دانشجوي دكتراي دانشگاه استنفورد امريكا باش،فقط كافيه با يه آهنگ همخواني كني همونجا بابات ميگه اگه درساتم اينطوري حفظ بودي خيلي خوب ميشد.

32. یه نوع دوست داشتن هست به نام دوست داشتن كوآلایی. به این صورت كه شما طرف رو دوست دارید ولی ترجیح میدین بجای ابراز علاقه بگیرید بخوابید.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (432) 
‎‏وقتی اس ام اس واریز وجه به حسابت میاد 

33. ‏جواب کنکور داداشم که اومده بود نتونستیم یه دفعه به بابام بگیم,  اول زنگ زدیم گفتیم رتبه ش تصادف کرده ولی حالش خوبه.

34. یه یادی هم بکنیم از عزیزانی که طبق برنامه تابستونشون تا الان باید سه تا نرم افزار، دو تا زبان و بیست و پنج تا کتاب رو تموم میکردن.

35. ‏یه مهمونی هم دعوت بودیم تم‌اش خز پارتی بود به ما نگفته بودن، ما همینجوری رفتیم هیچکی هم شک نکرد، چند نفر هم گفتن عالی ست کردی با تم.

36. جدى با چه اعتماد به نفسى لایو میذارین اینستا. کاش بدونین چقد واسمون مهم نیستین.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (432) 
ما يه مشت سربازيم جون به كف
عزرائيل با اكيپ ما جوره پس 

37. ‏قلیه ماهی یه ترکیبی از قرمه سبزی و مرغ ترشه که مرغاش ماهی شدن.

38. اميدوارم وقتى ميميرم ساعت ٧ صبح دير تر نباشه كه الكى سر كار نَرَم اون روز.

39. میگن اگه ده میلیارد بهتون بدن چیکار میکنین. من چون سکته میکنم خرج بیمارستان و قلبم میکنم.

40. ‏من ماهی یبار میرم عابر بانک یه موجودی کافی نیست میگیرم که طرز کار باهاش یادم نره.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (432) 
د لامصب اجازه بده بچه کامل متولد بشه بعد سلفی بگیر

41. ‏الان وضعیت تتلو ازحمید صفت بغرنج تره. داره فکر میکنه که چجوری با حمید صفت، ریش، نا پدری، حجاب، قتل جمله بسازه.

42. ‏با پراید رفتم سر قرار دختره گفت ماشین خودته؟ این چه سوالیه آخه؟ من اگه بخوام ماشین قرض بگیرم پراید قرض میگیرم؟ معلومه که ماشین خودمه.

43. ‏عكس بچه ميزارن ميگن بخاطر اين بريد ازدواج كنيد. بابا اون بچه آلمانيه. ما ازدواج كنيم بچمون نهايت شبيه عليرضا خمسه ميشه.

44. پسرا وقتی یه دختری که زشته ازشون میپرسه قیافم چطوریه برا اینکه نگن زشتی میگن خیلی قیافه با نمکی داری. اره خلاصه گفتم مطلع باشید داستان چیه.

45. ‏چند روزه از بیخوابی رنج میکشم...تا اینکه امروز شروع کردم به درس خوندن.



برچسب : طنز_جالب_شبکه های اجتماعی_خنده دار_موگرینی_سلفی ,
طنز مگر ما عصبانی هستیم؟
نویسنده : علی اذرساربان | بازدید :13|
جمعه 9 تير 1396 12:04 ادامه مطلب


این غربی‌ها هم عجب موجوداتی هستند. اخیرا موسسه معلوم‌الحالی به نام گالوپ اعلام کرده که ایرانی‌ها، عصبانی‌ترین مردمان جهان هستند. ما عصبانی هستیم؟! ما مردم به این لطافت و مهربانی؟! ما از برگ در باران لطیف بهاری هم حساس‌تر هستیم. از گل نازک‌تر به همدیگر نمی‌گوییم. وقتی به در می‌رسیم ده هزار بار به همدیگر تعارف می‌زنیم. وقتی پشتمان به کسی است، می‌گوییم: ببخشید و طرف مقابل می‌گوید: گل پشت و رو ندارد. واقعا معلوم است که همه تحقیقات و پژوهش‌هایشان هم شبیه این است. شما اگر پژوهش‌ها و نظرسنجی‌هایتان درست بود که این ترامپ موطلایی رییس‌جمهورتان نبود. همان‌وقت هم اعلام کردید که بر اساس نظرسنجی‌ها کلینتون رییس‌جمهور می‌شود، دیدید نشد؟! حالا ما عصبانی‌ترین مردم دنیا هستیم؟! یک عصبانیتی نشان‌تان بدهیم که آن سرش ناپیدا.

ما فقط بعد از تصادف با قفل فرمان همدیگر را کمی نوازش می‌کنیم، آخر این کجایش عصبانیت است؟ یا در ورزشگاه به سوی تیم حریف یا تیم داوری، پاره آجر و تکه‌های بتونی و صندلی پرتاب می‌کنیم؛ این‌را می‌گویید خشونت؟ این را می‌گویید عصبانیت؟ اگر ترقه و بطری آب به سمت داور پرتاب نکنیم که بازی بی‌مزه می‌شود. ما عصبانی نیستیم، فقط کمی نیاز به هیجان داریم.

خوب ما در راهپیمایی دوست داریم کمی علیه رییس‌جمهور خودمان شعار بدهیم. درست است که ما به ایشان رای نداده‌ایم ولی حالا که رای آورده رییس‌جمهور ما هم هست. خوب ما می‌خواهیم به ایشان کمی انتقاد تند کنیم. شما به این می‌گویی عصبانیت؟! عصبانیت ندیده‌ای؟ بیایم رگ‌هایم را توی خونت بریزم، بفهمی عصبانیت یعنی چه؟ بیایم چشمامو تو چشمات بریزم تا بفهمی یک من ماست چقدر کره دارد؟

ما مردم آرام و مهربانی هستیم و خیلی دیر عصبانی می‌شویم. اگر در هر کشوری موقع افطار این همه سریال و برنامه بی‌ربط از تلویزیون پخش می‌شد و تلخ‌ترین برنامه تلویزیون را به نام ماه عسل به شما قالب می‌کردند، تا به حال چند ده تلویزیون را در خانه خورد و خاکشیر کرده بودید، ولی ما فقط تا به حال یکی دو تا تلویزیون شکسته‌ایم.

به این می‌گویید عصبانیت؟! اگر قیافه مجری ماه عسل هر شب موقع افطار جلوی چشم‌تان باشد، می‌فهمید عصبانیت یعنی چه.

در این گرما و آلودگی هوا و گرد و خاک، بیکار هم باشی، شپش توی جیبت قاب بیاندازد، همسر گرامی‌ات هم بخواهد برود خرید، از شما پول بخواهد، شما جای ما، بفرما لبخند بزن! حالا اگر کمی خشمگین شدیم و چند تا فریاد ساده سر دادیم، به این می‌گویید عصبانیت؟!

نه مثل اینکه شما متوجه نمی‌شوید، گل پشت و رو ندارد و این حرف‌ها هم برای شما کارساز نیست، حتما باید بیاییم و رگ‌هایمان را توی خون‌تان بریزیم تا بفهمید که ما عصبانی نیستیم.


طنز نوشته کوتاه و جالب2
نویسنده : علی اذرساربان | بازدید :16|
چهارشنبه 7 تير 1396 11:35 ادامه مطلب

 در ادامه جملاتی خنده دار و بامزه را می خوانید که برگرفته از فضای مجازی و شبکه های اجتماعی می باشد.طنز

فقط یه ایرانی میتونه کسایی رو که نمیشناسه تو شبکه های اجتماعی ادد کنه
.
.
.
ولی کسایی رو که میشناسه بلاک کنه
اصن حدیث داریم خواهی نشوی رسوا آشنا دیدی بلاک کن

 

مطالب طنزو خنده دار

 با گوشی موبایل و شارژر رفتم دستشویی، 
وقتی اومدم بیرون دیدم خانوادم 5 ساله از اونجا رفتن

 

طنز نوشته های کوتاه

 

‏با دوست دخترم برای اولین بار رفتم کافه خواستم سفارش بدم، گفتم:تو انتخاب کن ببینم سلیقه ت چطوریه؟

.

.

گفت:من اگه سلیقه داشتم که الان پیش تو نبودم

 

جوکهای خنده دار

دیشب به مامانم میگم چرا شام نداریم؟؟؟؟
میگه اگه ناراحتی از خانواده left بده
بابام گفت بیگ لایک
داداشم گفت با اجازه کپی

 

مطالب طنزوخنده دار

‏با موتور رفیقم رفتم در مدرسه دخترونه تک چرخ بزنم که مُخ بزنم خوردم زمین

.

.

یکی از دخترا اومد گفت:بیا این شماره م، خودتو به کشتن نده

 

جدیدترین جوک های خنده دار

به مامانم میگم اگه من بمیرم چکار میکنی؟ 
.
.

میگه:یه مراسمی برات بگیرم چشم عمّه هات در بیاد
.
.
سلطان غم ننه

 

مطالب طنزوخنده دار

یارو ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻭﺳﺎﯾﻠﺸﻮ ﺟﻤﻊ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ...
.
.
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺯﺭﻧﮓ ﺑﺎﺵ، ﻗﺸﻨﮓ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﭘﺎﺳﮕﺎﻩ ﺑﺰﻧﯿﻢ

 

جملات کوتاه وطنز

رفتم دکتر میگم اقای دکتر پاهام عرق میکنه،میگه چیز مهمی نیست منم همینطوریم!میگم گاهی وقتا سرگیجه میگیرم،میگه منم  همین طوریم !

.

.

گفتم اقای دکتر شما هم مثل من مریض هستید یه دکتر خوب پیدا کنم باهم بریم پیشش ،دیوانه از مطب انداختم بیرون .
مردم اعصاب ندارن.

 

استاتوس خنده دار

طنز

یکی از تفریحات دوران کودکیم این بود که 
یه مگس میگرفتم بهش نخ می بستم بعد یکی دیگه هم میگرفتم بالهاشو میکندم میبستمش اون سر نخ بعد مگس سالمه پرواز میکرد و این یکی رو بکسل میکرد میبرد با خودش ، صحنه ی زیبایی بود.
روانی هم خودتونید !!!

جملات کوتاه طنز

زنها برای عاشق شدن به 3چیز نیاز دارن :
اعتماد
محبت
عشقو علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین …

 

طنز نوشته های کوتاه

زنگ زدم یه جا برای کار… بهم میگه 15 روز کار ،15 روز استراحت، ماهی 600 تومن!!
بهش گفتم نمیشه اون 15 روز رو هم نیام ماهی 300 تومن؟؟؟
هیچی دیگه یکم فحش های جدید ازش یاد گرفتم

 

طنز نوشته های کوتاه جدید

اﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﭙﺬﯾﺮﻓﺖ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺑﺪﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ
ﻣﻌﻤﻮﻻ ﭼﯿﺰ ﻫﺎﯼ ﮔﺮﺍﻥ ﺭﺍ ﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ

.

.

ﻓﻌﻼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﮔﻮﻝ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺑﻌﺪﺍ ﭼﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ

 

جوکهای خنده دار

به یارو میگن 100 تا درخت رو با اره برقی بزن 
94 تاشو میزنه خسته میشه 
میگن دوباره روشنش کن که 6 تا مونده 
میگه:مگه روشنم میشه

 

جوکهای خنده دار جدید

بزرگترین دلهره زندگی من اینه که :
سر سفره وقتی دارن بشقاب ته دیگ رو دست به دست میچرخونن بهم ته دیگ نرسه و …
چند تا دونه برنج آغشته در روغن بهم برسه !!!

 

جدیدترین جوکهای خنده دار

ماﻣﺎﻧﻢ داره ماست درست می کنه
مادربزرگم بهش میگه :ﺍﮔﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ می ﺨﻮﺍﯼ ﺧﻮﺩ ﮐﻔﺎ ﺑﺸﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﻫﻢ ﺑﺒﻨﺪﯼ ﺗﻮﯼ ﺣﯿﺎﻃﺘﻮﻥ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﻮﻝ ﺷﯿﺮ هم ﻧﺪﯼ !!!
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ با اشاره چشم و ابرو نگاه من کرد و ﮔﻔﺖ :ﻭﺍﻻ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ داریم مثه خر میخوره ولی ﺷﯿﺮ ﻧﻤﯿﺪﻩ

 

مطالب طنز و خنده دار

پسرخالم معدلش شده 19.79 سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته
من همسن این بودم 12 می شد معدلم تا خونه با کیف رو پایی میزدم

 

جوکهای خنده دار و بامزه

فقط یه مرد ایرانیه که 
بعد از چپ کردن ماشینش
و قطع چند تا درختو
تیر چراغ برقو
کندن چندین متر گارد ریل
با اعتماد به نفس از ماشین پیاده میشه و میگه :

جمع نکرده بودم، مرده بودیما!!!!!



برچسب : طنز نوشته_کوتاه_جالب_جدید_خنده دار_استاتوس_فضای مجازی ,
طنز خنده دار جام جهانی و متفرقه
نویسنده : علی اذرساربان | بازدید :22|
سه شنبه 6 تير 1396 11:25 ادامه مطلب

جواد خیابانی : تو سردار ایرانی، تو اسب باشکوه ترکمنی..میگن سردار آزمون از وقتی اینو شنیده دیگه سعی میکنه آهسته تر بدوعه که خیابانی بهش نگه اسب

۲. خیابانی میگه شجاعی آب میخوره که تشنگیشو بر طرف کنه!!! انگار ما آب میخوریم خارشمون بر طرف بشه.

۳. از استادیوم آزادی خبر دادن که خیابانی در ادامه روند سلام دادن، هم اینک به روستاهای شمال شرق کراسنویارسک از توابع بخش سیبری سفلی رسیده!

۴. کلا هر پنالتی ای که طارمی به هر نحوی توش دخیل باشه گل نمیشه.

۵. سلام ولادمیر پوتین، سلام بوریس یلتسین، سلام ببرهای سیبری، سلام ماریا شاراپووا.

۶. ‏خیابانی: ایران بعد از روسیه و برزیل به عنوان دومین تیم به جام جهانی صعود کرد.

۷. ‏اگر مایلی کهن مربی تیم ملی بود الان رو کاغذ هنوز شانس صعود داشتیم، اونم به شرطی که بتونیم برزیل رو تو پلی آف ۹۷ تا گل بهش بزنیم.

۸. باغ وحش نمیشناسین کوالا بخواد استخدام کنه؟ تنها استعدادم خواب بالای ۱۲ ساعته… هیچ راه دیگه ای نیس ازش پول در بیارم.

 ۹. ‏دوستان پرسیدن چرا از دانشگاه اخراج شدی ؟ عرض کنم که دانشگاه میخواست من براش وقت بزارم  ولی من اصرار داشتم رابطه مون یه دوستی معمولی باشه.

۱۰. ‏بچه هه تو بی آرتی گریه میکرد میگفت کیک میخوام, مامانش گفت کیک نداریم الان. منم از کیفم یه کیک درآوردم جلوش خوردم تا بیشتر گریه کنه.

۱۱. ولی ازدواج کردن واقعاً ترسناکه شما فک کن لش کردی تو خونه داری فیلم میبینی یهو برادرشوهرت  با زن مفت خورش زنگ میزنن میگن ما شام میایم خونتون.

۱۲. ‏ما دبیرستان که بودیم روزی نبود که یکی از پسرا با لباس شلوار خاکی نیاد سرکلاس. دیگه نمیپرسیدیدم چته فقط میگفتیم چند نفر بودن؟

۱۳. دبیرستان که بودیم روزی نبود که یکی ازدخترا باگریه نیاد سرکلاس. دیگه نمیپرسیدیم چته فقط بغلش میکردیم و میگفتیم ولش کن لیاقت تورو نداشت عزیزم.

۱۴. ‏رفیقمو بعد ۳ سال دیدم، جوری پیشرفت کرده بود تو زندگیش که مجبور شدم بگم حاجی من این چند سال تو کما بودم تازه خوب شدم، برا همین هیچ غلطی نخوردم.

۱۵. ‏کُزت اگه میدونست تا دخترای ایرانی دو تا استکان میشورن توییت میکنن “یک کزت هستم” همون موقع جلوی خانواده تناردیه خودسوزی میکرد.

۱۶. ‏مامانم غذا درست نمیکنه نمیکنه نمیکنه، یهو به اندازه سه سال درست میکنه. مثلا هنوز دارم از همون آشی میخورم که پدرم بهمن سال ۵٧ سبزیش رو خرید.

۱۷. ‏تتلو میخواد بره روسیه بمونه فوتبال بازی کنه، ینی با اینکار انتقام قرارداد ترکمنچای از روسها  میگیریم.

۱۸. ‏به دوست پسرتون بگید بیاد خواستگاری اگه نیومد زنگ بزنید ١١٣ بگید رفتارش مشکوک به  تروریستاس.

۱۹. ‏شما ببین چه فشار روحی رو تروریست تو حرم بود که خوشو منفجر کرد.۲تایی کلاشنیکف گرفتن  سمت یه نفر، یارو یجوری دایورت بود که پشمای کلاشنیکفه ریخت.

۲۰. فیلم تروریستا رو میدیدم تو اوج اضطراب یهو دیدم سمت یه عابر اسلحه گرفتن انگار بهش خرماى خیراتى تعارف کردن. تشکر کرد به راهش ادامه داد رفت.

۲۱. اینایى که عکس تو مهمونیشون رو کراپ میکنن واسه پروفایل، دست یه نفر همیشه رو شونشونه اون دست پسردایى منه.

۲۲. ‏ولی این جمله ی گل خوشبوی ایرانی که خیابانی  گفت برای شروع مخ زنی حرف نداره.

۲۴. ‏من دیگه نمیتونم تیم ملی رو فاقد کی روش تصور کنم. کم کم باید بهش بگیم با لباس سفید اومدی با کفن سفید میری.

۲۳. ‏امتحان فقط اونجاش که شبش میگی بخوابم که صبح زود با انرژی پاشم بخونم، بعد صبح پا میشی  میگی گور باباش دوباره میگیری میخوابی.

۲۵. ‏انقد این هفته مسابقه ورزشى دیدیم که سیکس پک درآوردیم.

۲۶. ولی قول بدید تو ماشیناتون وقت شادیاتون حامد همایون نذارید و این پیروزی رو به کام بقیه زهر  نکنید.

۲۷. ‏شجاعی بشم، کی روش شدن را بلدی؟

۲۸. ‏چه دلیلی داره همه چی رو به همه بگیم؟ چه دلیلی داره من هر چی که می دونم رو تو برگه برای استاد بنویسم؟ اگر خیلی مشتاقه خودش بره مطالعه کنه.

۲۹. ‏سه چیزند وقتی برن بر نمیگردن
‏١_ عمر
‏٢_سلامتی
‏٣_کارمند دولت وقتی ظهر میره نماز بخونه

۳۰. ‏زنگ زدم ۱۱۳، ۱۳ نفر جلوم در انتظار بودن. گویا ملت همدیگه رو دارن میفروشن.

۳۱. ریاضی فقط تا پنجم دبستان ریاضی بود. از بعدش دیگه همش حروف انگلیسی آوردن توش برکت  ازش رفت شبیه زبان شد دیگه.

۳۲. چهار ساعت درس میخونی ساعتو میبینی چهار دیقه گذشته. 

زمانی که دو تروریست داعش وارد حرم امام خمینی میشن میخوان به یک رهگذر تیراندازی کنن
ولی خوشبختانه یادشون رفته بود ضامن اسلحه رو بکشن و اسلحه عمل نکرد

۳۳. یکی از دلایلی که بنده وارد رابطه نمیشم اینه که حوصله تحمل غر زدنای کسی رو ندارم. دلیل دیگه شم اینه که کسی بهم پا نمیده.

۳۴. یکی از آشناهای ما از سال دوم دبیرستان تو بیو اینستا زده بود خانوم دکتر آینده. الان داره تو پیام نور زیست شناسی میخونه.

۳۵. مامانم میگه برو تو کیف صورتیه توی کشو دوم میز ارایشم یه جعبه اس بیار.پیدا نکردم بعد میاد از تو  کابینت یه کیف قهوه ای درمیاره میگه ایناهاش!

۳۶. ‏این روزها شاهد گونه ای نادر از حیوانات هستیم که از روت تقلب میکنه ولی بهت تقلب نمیرسونه.

 
خیابانی: سلام روسیه، سلام مسکو، سلام سن پترزبورگ

.

.

.

.وهمچنان خیابانی ادامه میدهد:سلام مسکو_سلام داداش پوتین_سلام برزیل(اینجا دیگه خیابانی بین المللی شده مرز هارو دریده رسیده به افریقا)

بریم به زندگیمون برسیم بابا اینو ول کنی تا مناطق قطبی سیبری هم می ره 











 



طنز روش های پیدا کردن خواستار
نویسنده : علی اذرساربان | بازدید :10|
سه شنبه 6 تير 1396 10:50 ادامه مطلب

جدیدترین راه پیدا کردن خواستگار و روش های جذب شوهر برای سال جدید

۱)روش جزوه ای(مخصوص دانشجویان): در این روش شما در راه پله دانشگاه کمین کرده و مقداری برگه دستتون میگیرید و سوژه مورد نظر رو مد نظر گرفته,در این هنگام برخورد شدیدی با طرف کرده و برگه ها پخش زمین میشود و شادوماد خم میشه برگه ها رو جمع کنه و ی دل نه صد دل زیرچشی عاشق شما میشه
شانس های ازدواج : دکترx, مهندس y, من و….(کمترین احتمال)

 

۲)روش اشرف خانومی: در این روش شما به همراه اشرف خانوم و دوستان دم در نشسته و سبزی پاک میکنید, کلم خورد کرده و سرکه اضافه میکنید,پس از چند روز آنها شما را عروس گلم صدا کرده و صاحب خواستگار میشوید.
شانسهای ازدواج: رضا کچل, اکبر قصاب, علی مکانیک, موری عقرب, بهزاد کلاغ من و….

 

۳)روش پلاستیکی: در این روش شما برای خرید میوه و سبزی به بیرون رفته و کلی پلاستیک در دست خود هنگام برگشت دارید, در این هنگام یهو یکی میگه آبجی بذار کمکت کنم و ی دل نه صد دل از سر تا ته کوچه عاشقتون میشه
شانسهای ازدواج: فردین, بهروز وثوق, داداش کایکو, ملوان زبل, من و…

 

۴)روش جاده ای: در این روش لاستیک ماشین خود را پنچر کرده و کنار جاده ایستاده تا فرد مورد نظر پیداش شه بیاد کمکتون,اگه ازطرف خوشتون نیومد با اخم میگید مرسی شوهرم الان میاد عوض میکنه و یارو میره,اگ از طرف خوشتون اومد ی کلمه میگید:آخه لباستون کثیف میشه.طرف ی دل نه صد دل با این ی کلمه عاشقتون میشه.
شانسهای ازدواج: در این روش شما با چهره های مختلف امکان روبرو شدن دارید اما نترسید, از قبیل:اکبر دماغ, چنگیز سیبیل, وحید گوجه, علی بربری, حسن خوشگله, سعید خیار, مجید کله, ممد گلخار, داود مایتابه, من و….

 

۵)روش شماره ای: در این روش شما در خیابون به پسرها آمار داده و شماره میگیرید,که من این روش رو توصیه نمی کنم
شانسهای ازدواج: مجید کله, محسن پپه, حمید خیارشور, رضا کره, کریم ببعی, مهران ببو, ناصر کلم و من و…..

 

۶)روش کوهی: در این روش شما به کوه رفته و بلند فریاد زده "من شیرینم" کجایی پس؟
شانسهای ازدواج: فرهاد تیشه باز (که جدیدا معتاد شده بهش میگن فرهاد شیشه باز)! خسرو پرویزززززز (که الان آدم شده فامیلیشو گذاشته پرویز اما ما قبلا تو محل خسرو مگس صداش میکردیم), من و…

 

۷)روش اینترنتی: در این روش شما باید به خواستگاری این اشخاص بروید
شانسهای ازدواج: دوست خوبم گوگل گوگولی(بچه گوگوش و بروسلی), استاد خوبم یاهو یابوزاده, من و….

 

۸)روش سوسی(سوسولی): در این روش شما مانتو مشکی, شال صورتی, کفش صورتی, لاک صورتی و…باید استفاده کنید.
شانسهای ازدواج: مانی پنکیک, ساسی چش قشنگ, امیر خط چش, کامی فر مژه, سامی نمکی, پلنگ صورتی, من و…

 

۹)روش شگفت انگیز: در این روش شما از شارژ شگفت انگیز ایرانسل استفاده کرده و در قرعه کشی ایرانسل برنده یک دستگاه پورشه میشوید و صاحب میلیونها خواستگار می شوید !
شانسهای ازدواج:هرکی که فکرشو کنی به جز من!چون تا الان اگه قرار بود زنم بشی تو ۸تای قبلی شده بودی نه الان که ماشین داری, لیاقت منو نداری !


هدف: شوخی با دوستای گلم,چه پسر چه دختر



برچسب : طنز-خواستگار-خنده دار_روش_ ,
طنز نوشته کوتاه و جالب
نویسنده : علی اذرساربان | بازدید :12|
دوشنبه 5 تير 1396 11:55 ادامه مطلب

دقت کردین تفاوت من با شما تو چیه ؟!

.

.

من یدونه نقطه داره شما سه تا 
جلل خالق
تو همه چی تکمااااا

 

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوک خنده دار ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

 

توجه
سازمان حمایت از مردان در اعتراض به نامگذاری اولین شب زمستان به نام یلدا

.

.

تصمیم گرفت اولین روز تابستان را که بلندتربن روز سال است به نام 
""یداله ""
نامگذاری نماید!

 

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ طنز نوشته های کوتاه ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

 

باباهه به پسر شيطونش میگه: امروز یه مهمون میاد خونمون، که بچش یه گوش نداره , حواست باشه, نری هی بگی این بچه چرا گوش نداره , آبرو ریزی کنی.
.
.
.
مهمون میاد, بچه شيطونه هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش و میگه: شما باید به بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره, مهمون میگه چرا عزیزم , میگه: آخه اگه چشماش ضعیف بشه, واسه عینکش باید داربست بزنید

 

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ طنز نوشته های خنده دار ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

 

واسه بابام برنامه "ديوار" رو نصب كردم 
از ديروز هي مياد تو اتاقم وسيله هامو برميداره ميگه:
تو اينا رو ميخواي؟
امروز داشت از خودم عكس ميگرفت...!

 

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ طنز نوشته جدید ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

 

امروز يه بازارياب جارو برقي اومد در خونمون رو زد.
 تا درو وا كردم قبل از اينكه حرف بزنم پريد تو خونه
 يه كيسه كود گاوى خالى کرد رو فرشامون، بعد برگشت گفت اگه من قادر به جمع کردن و تميز كردن همه ي اينا تو 3دقيقه با اين جاروبرقي قدرتمند نباشم حاضرم همه ي اينا رو بخورم. 
 بهش گفتم: سس سفيد ميخواي يا قرمز؟ 
گفت چرا؟
گفتم: قبض برقو نداديم ، صبح اومدن برقمونو قطع كردن.....

 

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ طنز نوشته های زیبا ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

 

آیا می دانید:
در بدن مردها هفت میلیون عصب وجود دارد؟
و تنها خانومها هستند که
می توانند روی تک تک این اعصاب راه بروند...!!!
خیلی کار سختیه هااااا
خسته نباشند خانومای گل
خدا قوت

 

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوک جدید ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

 

طریقه جمع آوری زیرسیگاری چپ شده درمنزل مجردی
1- قطعات درشت را با دست بردارید
2- درجهت خلاف خواب قالی بکشید تاخاکسترها پخشوپلا شوند
3- قالی تمیزاست

 

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ خنده دارترین جوک ها ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

 

یه ادكلن خريدم اولش كه ميزني بوش خوب نيست

يه سه چارساعت كه بمونه بوش بره خوب ميشه

 

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ طنز نوشته های کوتاه ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

 

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﺳﻮﻣﺎﺕ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍزدﻭﺍﺝ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ
شکستن سیم کارت قبلی و خرید سیم کارت جدیده...

 

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ طنز نوشته های کوتاه جدید ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

 

‏اگه رفتم خواستگاری یادم باشه یه دبه آب ببرم
صورت دختره رو همونجا بشوریم بعدا نفهمم کلاغ رنگ کردن جای قناری بهم انداختن

 

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ طنز نوشته های زیبا ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

 

داشتم توی کلاس از اول تا آخرش با دوستم حرف می زدم.
استاد آخر کلاس دیگه از دستم خسته شد گفت :"پنج دقیقه مونده دیگه،
خواستی حرفاتو جمع بندی کن!

 

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوک خنده دار ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

 

مردی از همسرش پرسید :
 چه احساسی داری وقتی چهار ساعت میشینی دلمه میپیچی و من در عرض یک دقیقه میخورمشون ؟
 زنش میگه :
 همون احساسی که تو بعد از یک ماه کار حقوقت رو میاری و من در عرض یک دقیقه تو بازار خرجش میکنم .
 يكى نيست بگه آخه برادر من دلمه تو بخور چرا روی اعصاب خودت راه میری

 

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ طنز نوشته های خنده دار ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

 

این نامه رو لیلا فقط بخونه

.

.

.

.تو لیلایی؟ نه تو لیلایی؟
.ناموسن تو لیلایی ؟
 خجالت بکش
تاکی فضولی آخه ؟
تا کی میخوای سرک بکشی توی نامه های لیلا.نخند

 



برچسب : طنزنوشته_کوتاه_جالب ,
طنز نوشته کوتاه وجدید2
نویسنده : علی اذرساربان | بازدید :12|
دوشنبه 5 تير 1396 11:39 ادامه مطلب


ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :

«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …

صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !

 

طنز نوشته

 

خدایا

مارو ببخش که در کار خیر

یا “جار” زدیم…

یا “جا” زدیم…

 

طنز نوشته

 

تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا

دقیقا اون چیزی رو بر میدارن که تو کلی تو ذهنت واسش نقشه کشیده بودی

 

طنز نوشته

 

امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .

یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد!

پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!

یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!

طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!

 

طنز نوشته

 

سعی نکن به یک خوک آواز خواندن یاد بدهی

هم وقت خودت را هدر می دهی و هم خوک را اذیت می کنی !

(مارک تواین)

 

طنز نوشته

 

نقاش نیستم ، ولی دلم برایت پر می کشد !

.

.

.

دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره نه دکتر شریعتی

موندم چیکارش بکنم !

 

طنز نوشته

 

یه ضرب المثل چینی است میگه:

تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟

 

طنز نوشته

 

دقت کردین !؟

احتمال اینکه جهتی که یو اس بی رو تو بار اول وصل میکنی درست باشه یک در میلیونه !

 

طنز نوشته

 

ممکن است شاهزاده ام را پیدا کنم اما پدرم همیشه پادشاه من خواهد ماند!

 

طنز نوشته

 

بعضیا تو زندگیت نقش دیوارو بازی میکنن

نه دوست داری خرابشون کنی ؛ نه میتونی بهشون تکیه بدی … !!!

 

طنز نوشته

بی دل و خسته در این شهرم و دلداری نیست

غم دل با که توان گفت که دلداری نیست

رو مداوای خود کن ای دل از جای دگر

کندر این شهر طبیب دل بیماری نیست . . .

 

طنز نوشته

 

وقتی‌ عمق یک ارتباط رو نمیتونی‌ تخمین بزنی

‌ شیرجه زدن…

اصلا کار عاقلانه‌ای نیست!

 

طنز نوشته

 

مرگ حقه !

تنها حقی هست که اگر نگیری هم بهت میدن !

 

طنز نوشته

 

رئیس جیست!؟ :

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید

و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!

 

طنز نوشته

 

به یک نفر مسلط به زبان آدمیزاد برای رفع پاره ای دلتنگیها نیازمندیم !

 

طنز نوشته

 

نامه هایم که چراغ قلبت را روشن نکرد !

امشب تمامشان را بسوزان شاید بتوانی تنهایی ات را ببینی !

 

طنز نوشته

 

چشم هایم را به بیمارستان می برم.. نمی دانم چه مرگشان شده!

هر شب در خواب جایشان را خیس می کنند…!

 

طنز نوشته

 

طلا باش…

تا اگه روزگار آب ات کرد,

روز به روز طرح های زیباتری از تو ساخته شود

سنگ نباش…

تا اگر زمانه خرد ات کرد,

تیپا خوردهء هر بی سر و پایی بشوی..!!!

 

طنز نوشته

 

شخصیت منو با برخوردم اشتباه نگیر.

شخصیت من چیزیه که من هستم،

اما برخورد من بستگی داره به اینکه ” تو ” کی باشی…

 

طنز نوشته

 

زنی که سرو صدا داره یعنی دوستت داره

از زنی که ساکت شده بترس

یعنی پایان .

 

طنز نوشته

 

از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید.

حالااگه یه طرح هزاران فحش بذاره

من یه نفری همه رو برنده میشم !

 

طنز نوشته

 

تو گذشته میگفتن پزشک محرمه..

کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن

حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن

اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن!

 

طنز نوشته

 

یکی از خاصیت‌های بهشت اینه که اونجا آدمای اطرافت

اون گوشه‌شون یه دکمه‌ی “Ask me later” دارن.

 

طنز نوشته

 

بعضیا برای اینکه

ظاهرشونو حفظ کنن

باطنشونو نابود میکنن….!!!

 

طنز نوشته

 

آنقدر بدم میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سواستفاده می کردن

و حرف می کشیدن ازمون!

الان که بزرگ شدم میفهمم چه مسائل فوق سری ای رو لو دادم  !!!

 

طنز نوشته

 

یه سری استکان هست آدم میخواد چای بخوره دماغش میره تو استکان :|

مهندسین یه فکری به حالش کنین ، خعلی رو مخه !

 

طنز نوشته

 

چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!

وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!

 

طنز نوشته

 

یکی از مزایای پسر بودن اینه که هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی

آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت، هیچچچچی نمیشه!

نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….!

 

طنز نوشته

 

مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:

- میتونم بهت اعتماد کنم ؟!

در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده!!!!

 

طنز نوشته

 

کاربردی ترین چیزی که من از کتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که

وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه, بگیرمش زیر آب گرم !!

 

طنز نوشته

 

سلامتیه اونایی که خودشون سنی ندارن

ولی روزگار دلشونو پیر کرده …

 

طنز نوشته

 

گفت:اینقدر سیگار نکش میمیری

گفتم:اگه نکشم میمیرم

گفت:اگه بکشی با درد میمیری

گفتم:اگه نکشم از درد میمیرم

گفت:هوای دودی جلوی درد رو نمیگیره

گفتم:هوای صاف جلوی مرگو میگیره؟

یه کم نگاهم کرد و گفت : بکش …..

 

طنز نوشته

 

یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی

 

طنز نوشته

 

به دوستم گفتم سه بار پشت سر هم بگو

سه سیر سرشیر سه شیشه شیر !&l



برچسب : طنزنوشته- , کوتاه ,
داستان طنز وخنده دار و زیبای آرزوی مرد
نویسنده : علی اذرساربان | بازدید :9|
يکشنبه 4 تير 1396 13:20 ادامه مطلب


داستان طنز و خنده دار و زیبای آرزوی مرد 

امروز برای شما عزیزانداستانی داریم با موضوع آرزوی مرد که می‌توانید در زیر بخوانید وکلی از خواندش لذت ببرید و خوشحال شوید.

 

یک زوج در اوایل 60 سالگی، در یک رستوران دنج رمانتیک سی و پنجمین سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودند.یک زن جادوگر که از آنجا می گذشت وارد رستوران شد وسر میز انها رفت و گفت: آه شما زوجی مثال زدنی هستید و درتمام این مدت به هم وفادارموندید ، برای همین هرکدام از شما میتواند آرزویی کند و من با کمک دانشی که دارم  آن را بر آورده کنم!

 

خانم گفت:وای خدای من ! من میخواهم به همراه همسر عزیزم، دور جهان سفر کنم. جادوگر وردی خواند و ناگهان :دو بلیط خطوط مسافربری قطار ایرویز در دستان زن ظاهر شد.حالا نوبت آقا بود تا آرزو کند، چند لحظه فکر کرد و گفت: خب، همسرم تو خیلی  مهربانی اما چنین موقعیتی فقط یک‌بار در زندگی آدم پیش میآید ، بنابراین، خیلی متاسفم عزیزم

 

ولی آرزوی من اینه که همسری 30 سال جوانتر از خودم داشته باشم.

 

خانم و زن جادوگر واقعا جا خوردند ولی چه میشد کرد؟

 

زن جادوگر وردی خواند و ناگهان:

 

آقا 92 ساله شد!



برچسب : داستان_طنز_خنده دار_مرد_آرزو ,
ارتباط با ما

ایمیل:

آمار سایت
بازدید
بازدید امروز : 2
بازدید دیروز : 9
هفته گذشته : 72
ماه گذشته : 231
سال گذشته : 1460
بازدید کلی : 1460
مطالب و نظرات
تعداد مطالب : 49
تعداد نظرات : 0
ورودی گوگل
ورودی گوگل امروز:0
ورودی گوگل دیروز:0
بروز رسانی
تاریخ بروز رسانی:19 شهريور 1396
ساعت بروز رسانی:10:55
لینک های مفید
امکانات
تماس با ما



افزایش بازدید - افزایش بازدید سایت تبادل لینک سایت همسریابی - انتخاب همسر در سایت همسریابی
کلیه حقوق محفوظ است
کپی برداری فقط با ذکر منبع مجاز می باشد.
قدرت گرفته از: پارسا بلاگ

2 مهر 1396